LAS MESAS DE LOS NIÑOS

miércoles, 26 de abril de 2017


Las Bodas, Bautizos y Comuniones se han convertido en los acontecimientos de los padres cuarentañeros. Y es así. Un poco desolador, pero no queremos engañar a nadie.

Por eso, cuando vas a tales eventos, lo que te apetece es rajar con tu prima Pili a la que hace que no ves mil años o tomarte una copa o copazo tranquilamente y que tan merecido lo tienes.

No sabemos si por eso, este año tenemos un montón de consultas sobre qué pongo en la mesa de los niños. Que sea apañado, que quede mono y sobre todo.. que los distraiga.

Por eso, hoy te hemos traído un montón de ideas y hemos recopilado otras cuantas en nuestro tablero de Pinterest, Mesas de Niños (es que poner mesas para que los niños no den el coñazo en una celebración, nos quedaba un poco largo)

Venga, pues al lío:

Lo que no falla, son las pintus y demás materiales para que puedan dibujar y estén entretenidos.

Visto aquí

Todo identificado con el nombre de cada niño, para que no haya ni un lío..

Encontrado aquí

Incluso puedes saltarte el protocolo y poner estos mantelitos para que entre plato y plato se vayan entreteniendo

Cazado aquí

Algo que nos ha parecido idealo es esta maletita con diferentes materiales para actividades diferentes. Lo de la cámara de fotos desechable es una idea estupenda para contarles que las fotos de antes no se ven al momento (suerte con la explicación)

Encontrado aquí

Si son un poco más mayorcitos, unas pizarritas para que puedan jugar entre ellos a los juegos de siempre y dejar de una lado las maquinitas??

Una estupendísima idea vista aquí

Con esto, nuestros niños están ganados. Horas y horas para construir con legos?? Diversión asegurada

Visto aquí

Estas ideas son geniales. Pero monas, monas, las cajitas que hemos ideado para esta campaña de comuniones. Ya sabes lo que nos gusta que quede todo mono y a juego


Estas cajitas para, no solo que quede precioso, si no también para que los niños estén entretenidos un buen ratillo.


Dime tu, si no das la campanada con esta caja!!!


Y seguimos con novedades... no nos pierdas la pista





EL CAFÉ DE LOS VIERNES

viernes, 21 de abril de 2017



Hoy te cuento que soy la Infanta Cristina y ya que nos vamos conociendo un poco mejor te contaré que dede siempre me han chiflado los anuncios. Desde pequeña. Bueno, yo es que veía mucho la tele. Ahora mismo entre Gumball , Doraemon. y demás familia. (si tienes niños, ya tu sabes) es que ni la huelo, aunque si te digo la verdad, me interesa más bien poco..

Parece que el próximo proyecto de esta mi casa es Netflix. Yo, que he sido una fielisima seguidora de series (Friends y Doctor en Alaska en el más alto top ten) estoy encantada con la idea, pero de ahí a que pueda verlas seguidas... veremos.. ya te contaré.

Lo que ya no me mola tanto es que no haya anuncios. Es que desde siempre me han gustado muchísimo. Podía quedarme totalmente atontada viéndolos...

Y lo que yo te vengo a contar los anuncios que me ponen de los nervios. Porque no son verdad y punto pelota.

1. Compresas. Me da igual que me pongas a chicas ideales bailando, me da igual que me preguntes esa pijada de a que huelen las nubes, me da lo mismo que que sean todas superfelices.. Cuando tienes la regla y te pones una compresa no estás así de feliz ni así de bailonga.. NI DE COÑA. Y desde luego esos saltos y esas aberturas de piernas ya te digo yo que no


2. Pañales. Según veo a los niños anuncio creo que tengo a los niños más pasotas del planeta. Fueron duros de dormir. Hasta pasados los 2 años yo no vi la luz (figuradamente hablando porque de noche yo no quería luz ninguna, lo que quería era DORMIR) pero entre todos los motivos que tenían para despertarse en ningún caso fue tener el pañal sucio. Ya podían estar cagados (con perdón) hasta el cuello, que jamás recibí una queja en ese aspecto. Por eso, cuando veo a esos niños durmiendo tan plácidamente gracias al pañal.. NO ME LO CREO


3. Detergentes. En general todo lo que conlleva el mundo de la limpieza de la casa a la que no soy demasiado aficionada. Es todo una absoluta mentira podrida. Tampoco soy mucho de frotar. Soy de la religión de El Frotar se va a Acabar (madre mia, que mayor soy...), que sigo a pies juntillas. Tu ves el anuncio, metes tu camiseta preferida con una medalla (tipo seta) que bien podría ser de capitán general y cuando vas a tender la ropa (que cuando tienes que realizar esta odiosa tarea es cuando te das cuenta de que poner la lavadora no fue tan buena idea) y ahí la tienes. Esa manchita asquerosa en el sitio que más se ve, mirándote de forma desafiante. Y ahí se queda forever and ever.


4. Cereales, leche, zumos y todo aquello que tiene que ver con los desayunos felices de las personas. Yo es que no soy buena despertándome. De hecho, la mayoría de los días prefiero levantarme un poquito antes para poder desayunar tranquilamente y sola. Esos anuncios en los que ves a una familia "disfrutando" del momento desayuno como si no hubiera prisa (que todos sabemos que la hay, y mucha) es que me ponen de mala leche (nunca mejor dicho)...

Pues creo que este es mi top de anuncios odiosos... ¿me cuentas los tuyos?

EL CAFÉ DE LOS VIERNES Y... COSAS QUE SON UN PUÑETERO INFIERNO HACER CON NIÑOS

viernes, 7 de abril de 2017



Hoy te contaría que soy la Infanta Cristina y que el título de este post es real. No es una exageración.
Vaya por delante que soy una madre amantísima, y el título y contenido de este post no tiene nada que ver con lo muchísimo que los quiero. De hecho, no se porque narices me estoy justificando si yo lo se y punto, pero es que en mi caso, es que hay varias lectoras que trabajan en Servicios Sociales y, llámame exagerada, pero no quiero lios.

Vamos al tomate de esas cosas que me ponen absolutamente de los nervios

1. Esquiar: Esto ya te lo comenté en este café. No el hecho de esquiar, que es muy guay bajar las pistas con ellos, si no, todo lo que conlleva los actos previos y post al esquí. Como ya te lo conté, no quiero marearte más con el tema y mucho menos desanimarte, que ya hay alguna que se ha dado de baja del esquí después de leerme.

2. Ir a Comprar: Pero comprar cualquier cosa. La ropa ya ni me planteo llevarles a probar. Cojo varias tallas y las probamos "tranquilamente" en casa. La venta on line,me ha salvado la vida. Ahora una cosa te digo, como lleguen al pavo y me digan que les acompañe de tiendas (cosa que me extrañaría muchísimo) creo que me voy a negar en redondo por todos los años que llevo entrando y saliendo de las tiendas a la velocidad de la luz.
En este apartado también entra comprar comida. Vamos, ir al super. Ponen toda la buena voluntad cada uno una cesta (y siempre suele haber alguna señora damnificada en toda la espinilla. Normalmente, yo) con una ruedas malévolas que hacen girar la cesta a toda pastilla, cada uno preguntándome cada 30 segundos: "podemos esto?" "podemos esto otro?" (por supuesto huevos Kinder y similar jamás se me ha dado el caso de que vengan con una bolsa de espinacas) Y yo con la cabeza como un bombo, claro.
No. Me niego. No vuelvo a ir con ellos. Aunque durante estos 10 días de vacaciones muramos de inanición

3. Hacer cualquiera de las cosas que harías normalmente en la intimidad del baño. En mi casa es que es cerrar la puerta del baño tras de mi y mis hijos sienten una especial atracción hacia esa puerta parecida a la de la niña de Poltergeist hacia la tele. Tal cual. Además, antes de tener a nuestros vástagos, tuvimos la genial de idea de poner un cristal (opaco, no somos tan exhibicionistas) en la puerta del baño para que le "diera luz al pasillo". Genial idea, pienso ahora. Me inquieta bastante estar metida en el baño y encontrar dos sombras-pegotes en el cristal. Es que siempre que entro yo, necesitan entrar ellos o tienen algo superimportante que decirme.

4. Pintarme la raya del ojo. Esta es una de las cosas que hago con la puerta del baño ya abierta (después de que no puedan contenerse más al otro lado). Vaya por delante que mi experiencia en el automaquillaje es muy limitada. Pero si con todo lo demás me defiendo, con la raya del ojo la cosa se complica y si tengo cuatro ojos mirando como lo hago, más aún. No consigo que me salgan las dos rayas iguales y lo acabo dejando y normalmente voy desequilibrada (en cuanto a raya en el ojo se refiere. De lo otro... ni hablamos)

5. Gimnasia en casa. Vamos a ver, yo es que soy de la generación del aerobic con Eva Nasarre, que aunque flipes mucho viendo el vídeo si tienes menos de 35, te aseguro que esta tía revolucionó el mundo fitness (como ahora nos hemos empeñado en llamarlo) sobre todo para hacer en casa. Y cuando tienes niños y no tienes tiempo para ponerte en forma dices "esto en casa está chupado". Te pillas un par de tablas de gimnasia (adaptadas al siglo XXI) y te crees que es tan fácil:

JA!! La misma atracción que sienten mis pollos hacia la puerta del baño, la sienten hacia las mancuernas y mi esterilla. Y que pasa? Que acaban con una en la cara, resbalándose con la esterilla, queriendo hacer lo que que intento hacer hago y que, termino dejando. Asi que he optado por hacer deporte SOLA



Y por último, pero es que no la quiero enumerar, porque siempre lo intento y hago el esfuerzo es... COCINAR. A ver, me encantaría ser de ese tipo de madres que en un plisplas hacen unas galletas en las que todos ríen y al final organizan una merienda de lo más Hola!. Y ya si las hago sin azúcar y sin aceite de palma.. la pera limonera.

Yo no pido que salgan galletas perfectas, yo solo quiero que no acabemos como el rosario de la aurora, con harina con toda la cocina, a punto de rebanarse un dedo con la batidora y yo hecha un manojo de nervios por todo lo que tengo que recoger. Así que, este punto lo pongo en cuarentena, porque lo voy a volver a intentar.

Y tú? Que me cuentas? Que cosas te ponen de los nervios con tus churumbeles???